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HUMOR Texto

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE

1.. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2.. Toma más, me encanta verte vomitar.
3.. Hoy invito yo.
4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7.. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
8.. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9.. Aló…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.
11..Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
13.. Como tú digas.
13.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
14.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
15.. Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
16.. te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
17..Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
18.. ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
19.. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
20.. Claro que puedes bailar con mi amiga la modelo
21..Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
22.. ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
23.. Y si imitamos esa pose de tu revista?
24.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
25.. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
26.. Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
27.. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
28..Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros…
29.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
30.. No te preocupes amor…si se te hace tarde ven mañana a dormir.
31.. Mi cielo no te bajes porfavor…yo cambio la llanta.
32.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
33.. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
34.. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
By:Chiqui

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Cuentitos HUMOR

Las madres siempre son necesarias.

Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es… del inodoro ????

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HUMOR

Momentos =)

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡¡¡ Ahora sí que estoy jodido !!!

2. “Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el trasero !!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!

4. “Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca”

5. Para lograr un objetivo es necesario soñar… ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo al carajo y váyase a dormir !!!

6. Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!

7. “Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados”

8. “Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas !!!

9. “El sexo es como jugar al truco: Si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano”

10. “Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola”

11. “Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas”

12. “Las mujeres perdidas son las más buscadas ”

13. “Si un día usted siente un gran vacío…, coma: es hambre ”

14. ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.

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HUMOR Máximas del HC

Máximas 2007

09.05.07 | Las mujeres que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene chico.

02.05.07 | Las mujeres que dejan ver sus orejas, están pidiendo 69.

25.04.07 | Las mujeres que se rien “jejeje” en el MSN, son degeneradas potenciales.

18.04.07 | Las personas que hablan en dólares, son partuzeras.

11.04.07 | Las mujeres que tienen hermano mayor, son de pete largo.

04.04.07 | Las mujeres que se agarran con ambas manos del pasamanos superior, no arrugan.

28.03.07 | Las mujeres que eligen el órden del gusto del helado, son infieles.

21.03.07 | Las personas que condimentan la ensalada colocando primero el aceite, carecen de fantasías.

14.03.07 | Las mujeres que atajan un objeto con las manos, tienen tendencia al lesbianismo.

07.03.07 | Las mujeres que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual.

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HUMOR La Vida Leyes TEXTOS

Leyes de la vida

La Ley de Potencialidad Pura (o de conciencia pura). Puede llamarse de muchas maneras, pero en realidad es el Ser, es lo que somos realmente.
Se estudia y se practica haciendo silencio, estableciendo un compromiso de no juzgar y estando en contacto íntimo con la naturaleza.

La Ley de Dar. Es lo mismo dar y recibir porque el universo fluye de esa manera y se ejercita aprendiendo a dar todo aquello que buscamos recibir.
Quiere decir: si lo que busco es amor, tengo que dar amor; si lo que busco es prosperidad, tengo que ayudar a otros a que sean prósperos.

La Ley del Karma (Acción y reacción. Causa y efecto). Se trabaja haciéndonos conscientes de las elecciones que hacemos a cada momento y haciéndonos responsables de esas elecciones.

La Ley del Menor Esfuerzo. Es la favorita de muchos pero a veces es la que más cuesta porque estamos acostumbrados a hacerlo todo con el mayor esfuerzo. Sin embargo, los pájaros no “tratan” de volar, sencillamente vuelan; los delfines no “tratan” de nadar, sencillamente nadan; las estrellas no “tratan” de brillar, sencillamente brillan. Sólo los humanos “tratamos de”. El universo no funciona de esta manera. Hay muchas creencias que van en contra de esta Ley. Por ejemplo: “el que quiere celeste que le cueste”, “ganarás el pan con el sudor de tu frente”, etc. La Ley del Menor Esfuerzo se practica a través de la aceptación, aceptar lo que nos ocurre en el momento presente y se activa a través de no defender nuestro punto de vista, no querer siempre tener la razón y observar mucho cómo funciona la naturaleza.

La Ley de la Intención y el Deseo. Empezamos a hacernos conscientes de cómo desear y obtener. Se desea en el presente, se pone la intención en el futuro y se desapega del resultado. Si voy a tirar una flecha al blanco, tengo que tener mi atención en el presente, o sea, en tensar el arco hacia atrás y poner bien la flecha y tengo que dirigir mi intención en dar en el blanco. O sea, mi intención en el futuro, mi atención en el presente y al mismo tiempo, desapegar del fruto de la acción. Esto sería, “no me importa cuántos competidores hay en este torneo”, “no me importa si voy a ganar un premio”, “no me importa si voy a salir en las tapas de las revistas”, “no me importa si voy a perder”. Todo eso lo aparto de mí para tener pura atención en el presente, pura intención en el futuro y desapegarme del fruto de la acción. Las acciones que realizamos de esta manera adquieren mucha potencia.

La Ley del Desapego. Solo tenemos el presente. Esta Ley activa la conciencia del momento presente y la gloria de vivir en él y ayuda a echar el ancla en la sabiduría de la inseguridad de la vida.

La Ley del Dharma. Es la Ley del propósito en la vida. Todos venimos a la vida para cumplir un propósito y solamente nosotros podemos descubrir cuál es. Cómo expresar ese propósito y cómo usarlo para ayudar a los demás es parte de nuestro aprendizaje. Esta Ley se activa preguntándonos, cuando vamos a hacer algo, “cómo puedo ayudar?” en lugar de “qué gano yo con eso?”. Este solo cambio de pregunta interna, trae una gran evolución espiritual, hace que nuestro espíritu se haga presente y apoye nuestras acciones.

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Cuentitos HUMOR TEXTOS

Una esposa razonable…

Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:

Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato,
dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!
Me parece que algo está fallando de tu lado.

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
Vos andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un departamento barato, manejando un auto barato y durmiendo sobre un sofá cama.

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HUMOR La Vida TEXTOS

La realidad de la vida

1- Dios creó al burro y le dijo: “Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás hierba, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años “. El burro le contestó: “Seré burro, pero 50 años son demasiados, dame solo 20”.Y Dios se lo concedió
.
2- Dios creó al perro y le dijo: “Cuidarás de la casa de los hombres, serás su amigo y comerás los huesos que te den. Vivirás 25 años”. Y el perro respondió: “Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame solo 10” Y Dios se lo concedió.

3- Dios creó al mono y le dijo: “Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo tonterías, serás divertido y vivirás 20 años”. El mono le contestó: “Señor, vivir 20 años ¡Es demasiado!. Dame solo 10”.Y Dios se lo concedió.

4- Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: “Serás el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre el reino animal, dominarás el mundo y vivirás 20 años”. Y el hombre le respondió: “Señor, seré hombre, pero vivir 20 años ¡es muy poco! Dame Señor los 30 que rehusó el burro, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó”.

Así Dios lo hizo y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre; se casa y pasa 30 años trabajando como burro, llevando todo el peso de la carga sobre los hombros: después, cuando los hijos se van, vive quince años de perro, cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo y haciendo tonterías para divertir y entretener a los nietos.

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HUMOR Máximas del HC

Máximas 2006

Fuente: www.metro951.com

 20.12.06 | Las personas que regalan velas, tienen sexo siempre en la misma posición.

13.12.06 | Las mujeres que se bañan de noche, esconden una atorranta.

06.12.06 | Las mujeres que juegan al voley playero, acaban fácil.

29.11.06 | A los hombres que se tiñen el pelo, les gusta ser sodomizados.

22.11.06 | Las mujeres que juntan la plata, están pidiendo un trío.

15.11.06 | Los hombres que reparten cartas de abajo, son come trabas.

01.11.06 | Las mujeres que sacan antes las cosas del microondas son peteras de auto.

25.10.06 | A las mujeres que piden probar el helado del hombre, siempre les duele algo.

18.10.06 que reconocen los autos son trepadoras.

11.10.06 | Los hombres que toman agua tónica tienen tendencias gerontofílicas.

04.10.06 | Las mujeres que cierran con una gomita los paquetes de galletitas una vez abiertos, acaban una sola vez.

27.09.06 | Las mujeres que tienen más de tres llaves en su llavero están produndamente ligadas a una relación pasada.

13.09.06 | Los hos hombres que se llaman igual que sus padres tienen un violador adentro.

06.09.06 | Las personas que no comen la primera rebanada del pan lactal son hipersensibles.

23.08.06 | Las personas que usan botamangas hacia afuera son inmaduras.

16.08.06 | Los hombres que no se bajan del auto para cargar nafta engañan a su mujer.

09.08.06 | Las mujeres que usan aritos de perlas son sexualmente amargas.

02.08.06 | Las mujeres que usan piercing en el ombligo la tienen ceñida.

26.07.06 | Los hombres que chiflan sin dedos son piratas.

19.07.06 | Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.

12.07.06 | Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.

05.07.06 | Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.

28.06.06 | Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.

14.06.06 | Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.
 

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HUMOR Máximas del HC

Máximas 2005

28.12.05 | Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.

14.12.05 | A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.

30/11/05 | Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.

23/11/05 | Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.

09/11/05 | Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.

01/11/05 | Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.

26/10/05 | Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.

19/10/05 | Las mujeres que no usan reloj, no tragan.

12/10/05 | Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.

05/10/05 | Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.

28/09/05 | Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.

21/09/05 | Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.

14/09/05 | Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.

07/09/05 | Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.

31/08/05 | Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.

24/08/05 | A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.

17/08/05 | Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.

10/08/05 | Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.

03/08/05 | Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.

27/07/05 | Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.

20/07/05 | Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.

13/07/05 | Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…

06/07/05 | Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.

21/06/05 | Los hombres que cortan los tallarines son infieles.

15/06/05 | Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.

08/06/05 | Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.

01/06/05 | Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.

18/05/05 | Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.

11/05/05 | Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.

04/05/05 | Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.

27/04/05 | Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.

20/04/05 | Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.

13/04/05 | Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.

06/04/05 | Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.

30/03/05 | Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.

23/03/05 | Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.

16/03/05 | A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.

09/03/05 | Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.

02/03/05 | Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.

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HUMOR Máximas del HC

Máximas 2003/2004

Todo hombre que usa barba candado es garca.

Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.

Todo hombre que usa bigote es putañero.

Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.

Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.

Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).

Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.

Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.

Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.

Toda mujer que fuma y toma mate es petera.

Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.

Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).

Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).

Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).

Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.

Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: Peso/Altura = X

Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría “gordita” (levemente, al menos).

Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.

Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.

Las mujeres vegetarianas cogen mal.

Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.

Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.

Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.

Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.

Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.

Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.

Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.

Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.

Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.

Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.

Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.

En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).

Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.

Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.

Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.

Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.

Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.

Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.

Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)

Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.

Las personas con mal aliento son trepadoras.

Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.

Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.

Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.

Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.

Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.

Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).

Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.

Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.

Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.

Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.

Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).

Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).

Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.

Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.

Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.

Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.

Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.

Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.

Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).

Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).

Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.

Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.

Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.

Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.

Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.

Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.

Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.

Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les está golpeando la puerta)

Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.

Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.

Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.

Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.

Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,”son bebedoras” (tragan el semen).

Los gordos son resentidos.

Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.

Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.

Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.

Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.

Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.

Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.

Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.

Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.

Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.

Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.

Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.

Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los “chiches”

Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.

Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.

Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.

Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.

Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.

Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.

Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.

Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.

Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.

Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.

Los narigones son degenerados.

Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.

Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.

Las mujeres que usan purpurina son perversas.

Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.

Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.

Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.

Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.

Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.

Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.

Las personas que se limpian con bollito son infelices.

Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.

Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.

Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.

Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.

Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.

Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.

Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.

Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.

Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.

Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.

Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.

Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.

Las mujeres que no usan aro son turras.

Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.

Las personas que dicen “pedí tres deseos” antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.

Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.

Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.

Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.

Las mujeres que utilizan desodorante “rolon” o a bolita se mojan fácilmente.

Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.

Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.

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HUMOR Leyes

Leyes Sexuales

1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

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Cuentitos HUMOR

El conejito!!

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice: Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es. El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde: Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como boludos!!!

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HUMOR La Vida

Varias…

+ El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
+ Todo tiempo pasado fue anterior.
+ Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
+ El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
+ Los honestos son inadaptados sociales.
+ El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
+ Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
+ La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
+ Si la montaña viene hacia ti, corre…… es un derrumbe.
+ Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
+ No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
+ La droga te “buelbe” bruto.
+ Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
+ Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
+ El que nace pa ta mal nunca ta bien.
+ Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
+ Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
+ El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
+ Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
+ Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
+ La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
+ Huye de las tentaciones….despacio, para que puedan alcanzarte.
+ La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
+ Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
+ Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
+ Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
+ La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
+ No hay mujer fea, sólo belleza rara.
+ La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que  respetarla.
+ Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
+ En cada madre hay una suegra en potencia. 
+ Lo importante es el dinero…. la salud va y viene.

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HUMOR RECOMENDADOS!

Leyes

 Ley de la Relatividad Documentada:
       Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
       Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
       1) El modo más rápido de encontrar una cosa es buscar otra.
       2) Usted siempre encontrará lo que no está buscando.

Ley de la Telefonía:
       1) Cuando se comunica… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
       2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
       3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
       Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya… probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
       Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
       
Reglamento del Especialista:
       1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
       2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
       La cola de al lado siempre avanza más rápido.  No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
       Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
       Toda partícula que vuela… siempre encuentra un ojo abierto