Momentos =)

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡¡¡ Ahora sí que estoy jodido !!!

2. “Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el trasero !!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retardado es usted !!!

4. “Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca”

5. Para lograr un objetivo es necesario soñar… ¡¡¡ No pierda tiempo, largue todo al carajo y váyase a dormir !!!

6. Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!

7. “Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados”

8. “Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Usted tiene cuernos, no alas !!!

9. “El sexo es como jugar al truco: Si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano”

10. “Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola”

11. “Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas”

12. “Las mujeres perdidas son las más buscadas “

13. “Si un día usted siente un gran vacío…, coma: es hambre “

14. ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.

Máximas 2007

09.05.07 | Las mujeres que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene chico.

02.05.07 | Las mujeres que dejan ver sus orejas, están pidiendo 69.

25.04.07 | Las mujeres que se rien “jejeje” en el MSN, son degeneradas potenciales.

18.04.07 | Las personas que hablan en dólares, son partuzeras.

11.04.07 | Las mujeres que tienen hermano mayor, son de pete largo.

04.04.07 | Las mujeres que se agarran con ambas manos del pasamanos superior, no arrugan.

28.03.07 | Las mujeres que eligen el órden del gusto del helado, son infieles.

21.03.07 | Las personas que condimentan la ensalada colocando primero el aceite, carecen de fantasías.

14.03.07 | Las mujeres que atajan un objeto con las manos, tienen tendencia al lesbianismo.

07.03.07 | Las mujeres que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual.

Leyes de la vida

La Ley de Potencialidad Pura (o de conciencia pura). Puede llamarse de muchas maneras, pero en realidad es el Ser, es lo que somos realmente.
Se estudia y se practica haciendo silencio, estableciendo un compromiso de no juzgar y estando en contacto íntimo con la naturaleza.

La Ley de Dar. Es lo mismo dar y recibir porque el universo fluye de esa manera y se ejercita aprendiendo a dar todo aquello que buscamos recibir.
Quiere decir: si lo que busco es amor, tengo que dar amor; si lo que busco es prosperidad, tengo que ayudar a otros a que sean prósperos.

La Ley del Karma (Acción y reacción. Causa y efecto). Se trabaja haciéndonos conscientes de las elecciones que hacemos a cada momento y haciéndonos responsables de esas elecciones.

La Ley del Menor Esfuerzo. Es la favorita de muchos pero a veces es la que más cuesta porque estamos acostumbrados a hacerlo todo con el mayor esfuerzo. Sin embargo, los pájaros no “tratan” de volar, sencillamente vuelan; los delfines no “tratan” de nadar, sencillamente nadan; las estrellas no “tratan” de brillar, sencillamente brillan. Sólo los humanos “tratamos de”. El universo no funciona de esta manera. Hay muchas creencias que van en contra de esta Ley. Por ejemplo: “el que quiere celeste que le cueste”, “ganarás el pan con el sudor de tu frente”, etc. La Ley del Menor Esfuerzo se practica a través de la aceptación, aceptar lo que nos ocurre en el momento presente y se activa a través de no defender nuestro punto de vista, no querer siempre tener la razón y observar mucho cómo funciona la naturaleza.

La Ley de la Intención y el Deseo. Empezamos a hacernos conscientes de cómo desear y obtener. Se desea en el presente, se pone la intención en el futuro y se desapega del resultado. Si voy a tirar una flecha al blanco, tengo que tener mi atención en el presente, o sea, en tensar el arco hacia atrás y poner bien la flecha y tengo que dirigir mi intención en dar en el blanco. O sea, mi intención en el futuro, mi atención en el presente y al mismo tiempo, desapegar del fruto de la acción. Esto sería, “no me importa cuántos competidores hay en este torneo”, “no me importa si voy a ganar un premio”, “no me importa si voy a salir en las tapas de las revistas”, “no me importa si voy a perder”. Todo eso lo aparto de mí para tener pura atención en el presente, pura intención en el futuro y desapegarme del fruto de la acción. Las acciones que realizamos de esta manera adquieren mucha potencia.

La Ley del Desapego. Solo tenemos el presente. Esta Ley activa la conciencia del momento presente y la gloria de vivir en él y ayuda a echar el ancla en la sabiduría de la inseguridad de la vida.

La Ley del Dharma. Es la Ley del propósito en la vida. Todos venimos a la vida para cumplir un propósito y solamente nosotros podemos descubrir cuál es. Cómo expresar ese propósito y cómo usarlo para ayudar a los demás es parte de nuestro aprendizaje. Esta Ley se activa preguntándonos, cuando vamos a hacer algo, “cómo puedo ayudar?” en lugar de “qué gano yo con eso?”. Este solo cambio de pregunta interna, trae una gran evolución espiritual, hace que nuestro espíritu se haga presente y apoye nuestras acciones.

Una esposa razonable…

Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:

Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato,
dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!
Me parece que algo está fallando de tu lado.

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
Vos andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un departamento barato, manejando un auto barato y durmiendo sobre un sofá cama.

La realidad de la vida

1- Dios creó al burro y le dijo: “Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás hierba, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años “. El burro le contestó: “Seré burro, pero 50 años son demasiados, dame solo 20″.Y Dios se lo concedió
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2- Dios creó al perro y le dijo: “Cuidarás de la casa de los hombres, serás su amigo y comerás los huesos que te den. Vivirás 25 años”. Y el perro respondió: “Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame solo 10″ Y Dios se lo concedió.

3- Dios creó al mono y le dijo: “Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo tonterías, serás divertido y vivirás 20 años”. El mono le contestó: “Señor, vivir 20 años ¡Es demasiado!. Dame solo 10″.Y Dios se lo concedió.

4- Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: “Serás el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre el reino animal, dominarás el mundo y vivirás 20 años”. Y el hombre le respondió: “Señor, seré hombre, pero vivir 20 años ¡es muy poco! Dame Señor los 30 que rehusó el burro, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó”.

Así Dios lo hizo y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre; se casa y pasa 30 años trabajando como burro, llevando todo el peso de la carga sobre los hombros: después, cuando los hijos se van, vive quince años de perro, cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo y haciendo tonterías para divertir y entretener a los nietos.

Máximas 2006

Fuente: www.metro951.com

 20.12.06 | Las personas que regalan velas, tienen sexo siempre en la misma posición.

13.12.06 | Las mujeres que se bañan de noche, esconden una atorranta.

06.12.06 | Las mujeres que juegan al voley playero, acaban fácil.

29.11.06 | A los hombres que se tiñen el pelo, les gusta ser sodomizados.

22.11.06 | Las mujeres que juntan la plata, están pidiendo un trío.

15.11.06 | Los hombres que reparten cartas de abajo, son come trabas.

01.11.06 | Las mujeres que sacan antes las cosas del microondas son peteras de auto.

25.10.06 | A las mujeres que piden probar el helado del hombre, siempre les duele algo.

18.10.06 que reconocen los autos son trepadoras.

11.10.06 | Los hombres que toman agua tónica tienen tendencias gerontofílicas.

04.10.06 | Las mujeres que cierran con una gomita los paquetes de galletitas una vez abiertos, acaban una sola vez.

27.09.06 | Las mujeres que tienen más de tres llaves en su llavero están produndamente ligadas a una relación pasada.

13.09.06 | Los hos hombres que se llaman igual que sus padres tienen un violador adentro.

06.09.06 | Las personas que no comen la primera rebanada del pan lactal son hipersensibles.

23.08.06 | Las personas que usan botamangas hacia afuera son inmaduras.

16.08.06 | Los hombres que no se bajan del auto para cargar nafta engañan a su mujer.

09.08.06 | Las mujeres que usan aritos de perlas son sexualmente amargas.

02.08.06 | Las mujeres que usan piercing en el ombligo la tienen ceñida.

26.07.06 | Los hombres que chiflan sin dedos son piratas.

19.07.06 | Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.

12.07.06 | Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.

05.07.06 | Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.

28.06.06 | Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.

14.06.06 | Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.
 

Máximas 2005

28.12.05 | Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.

14.12.05 | A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.

30/11/05 | Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.

23/11/05 | Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.

09/11/05 | Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.

01/11/05 | Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.

26/10/05 | Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.

19/10/05 | Las mujeres que no usan reloj, no tragan.

12/10/05 | Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.

05/10/05 | Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.

28/09/05 | Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.

21/09/05 | Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.

14/09/05 | Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.

07/09/05 | Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.

31/08/05 | Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.

24/08/05 | A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.

17/08/05 | Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.

10/08/05 | Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.

03/08/05 | Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.

27/07/05 | Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.

20/07/05 | Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.

13/07/05 | Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…

06/07/05 | Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.

21/06/05 | Los hombres que cortan los tallarines son infieles.

15/06/05 | Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.

08/06/05 | Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.

01/06/05 | Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.

18/05/05 | Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.

11/05/05 | Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.

04/05/05 | Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.

27/04/05 | Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.

20/04/05 | Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.

13/04/05 | Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.

06/04/05 | Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.

30/03/05 | Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.

23/03/05 | Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.

16/03/05 | A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.

09/03/05 | Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.

02/03/05 | Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.